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2015母親節(jié)感人小故事
2015母親節(jié)感人小故事
對于母親，我很慚愧，盡管分居兩地多年，我對母親的感覺仍然是相見不如懷念，我害怕見到母親。孩子有娘也這樣，說來話還真要更長啊……
母親是中國千千萬萬勤勞、樸實而堅定執(zhí)著的母親團體的一個縮影，她將自己任勞任怨的一生無私地奉獻給了她的家人，盡管現(xiàn)在說“一生”還為時尚早，但從她已成為歷史的人生軌跡不難推斷，這毫無誤差的直線無疑將引領(lǐng)她到達生命的終點。
母親是苦孩子出生，家里共有7個兄妹，雖然排行老幺，但因為生在舊社會，完全沒有享受到新社會老幺的幸福待遇，據(jù)她回憶，一生出來便被接生婆包包扎扎扔在外婆的床尾了，爾后過著吃了上頓不知道下頓啥時有的日子，想來母親頑強的斗志和毅力是從嬰兒時期就自我培養(yǎng)了吧，盡管如此嚴重營養(yǎng)不良，母親還是堅強地、八九不離十地、湊合著長大了。
按說到了新社會，母親應該過著幸福的、當家做主人的新生活了，可咱家成分不好，據(jù)說是中農(nóng)，多虧外公去逝得早，連母親都沒見到幾眼(作孽啊，外公地下有知會原諒外孫女迫不得已這么說吧?)，家道中落，所剩田地不多，所以新社會念及孤兒寡母的，一仁慈就定了個中農(nóng)，沒被貶成地主，因此躲過了斗地主的劫難。但僅有的一點口糧田被分了，好在母親上面的哥哥、幾個姐姐成家了，家中才減輕了一點飽肚子的壓力，但仍處于強制減肥狀態(tài)。
當然，新社會的大方向總體上是正確而英明的，絕大多數(shù)貧下中農(nóng)都自覺地先從思想上翻了身，母親也正是因為新社會的無比優(yōu)越性才得以在挑豬草的空閑上了社會主義的大課堂，讀了點書，這讓她受用終生，并主要在她的下一代身上才華得以展示，但這同時也是我和母親之間始終不能親密無間的開頭。
母親后來隨姐姐也就是我的姨媽來到了城市，并安家落戶，成家立業(yè)。
母親是個嚴以律己也嚴以待人的人，我兒時的記憶中，母親很少笑，總覺得自己的父母不如別人的父母那樣寵小孩。我們小的時候不像現(xiàn)在，沒條件攀比吃的穿的，就只有比誰的父母更寵誰了(很奇怪怎么比這個)，所以小時候，我應該蠻自卑的。直到有一天發(fā)生了一件事，才讓我后來(一直后到我成人!)明白天下沒有不寵自己孩子的母親，只有不善表達寵愛的母親，但我們之間日后所發(fā)生的沖突和我的憤怒已讓我不愿再去想起母親的愛。
那件事是這樣的。我大概還上幼兒園的年紀，母親不讓我切菜，可我覺得很好奇也很好玩，就在母親離開的一會會兒，我拿起菜刀就去切，結(jié)果母親不幸而言中，我最不希望發(fā)生的事情發(fā)生了：我切到了我的左手食指!由于是很慌張地切，切得很用力，刀口還很深!頓時萬綠叢中一片紅。我來不及欣賞的風采，腦袋里只剩下一個字：閃!我立馬捏住食指，沒叫一聲疼，飛出家門。在外面抱頭鼠竄了大半天(算是體會了一把通緝的生活，實在不容易啊)，血流了大半個褲面，忽然自己有些害怕，這種害怕已經(jīng)超出了挨打的害怕，也不知道怕啥，我雖失血但并未失理智，二者相較取其輕，又溜達回了家，躲在了家中一秘密之地(我猜我猜我猜猜!發(fā)揮你的想象力，真不是一般的秘密)。
母親應該是出門找我去了，許久未歸，大概是被我的圈狀血跡繞暈了，找得到開頭找不到結(jié)尾，最后終于在家里的單行線上摸到了線索，一把將我從我家的馬桶旮旯里糾了出來(猜到了沒?肯定傻了吧?)。
姜到底是老的辣，我沒有有幸而言中，母親一改往日我犯錯后罵我打我的嚴母形象，夾起我就往醫(yī)院狂奔，倘若是現(xiàn)在母親一定會奢侈一次打的。在醫(yī)院，我至今都記得醫(yī)生用彎彎的月牙針縫了4針，那是我迄今為止的人生中唯一的一次意外縫針。醫(yī)生邊縫母親邊在旁邊掉眼淚，唰唰不止，我也終于晚節(jié)不保匪夷所思地號啕大哭，大概是從沒見母親哭的原因。
現(xiàn)在總算整明白了，母親那是心疼的哭，而我是馬太效應的哭，或者更深層次地解釋為：投訴母親!可惜母親沒能深刻地反省這個哭聲時間上的蹊蹺，一味地將哭聲歸咎到了平常人思維范圍內(nèi)的疼痛。可我哪是一常人啊，整個一幼兒版弗洛伊德啊，母親沒法理解這么高深先進的理論。所以天注定我無法成為母親貼身的小棉襖。(這個事件讓我銘記終生，并讓我明白：一個親切有親和力的母親是多么的重要!血的代價換來的啊!)
我和母親之間的隔閡大概就這樣不知不覺地滋生了吧?
后來，我上了小學，母親將她沒能讀完書的遺憾完全想在我們(我和哥哥)身上解套。哥哥就不必說了，他簡直不是人!(哥哥，表打我哦，我可是在夸你呢!)又喜歡讀書，讀得又相當出色，從未跌出過全年級三甲�？蓱z我就慘了，本來就是憑著興趣愛誰誰，又有了哥哥這個參天大樹，我就只有天天在小樹縫里求點陽光了。
所以，母親將她所有的業(yè)余時間(刨去做飯洗衣服等)都用來栽培我了。常用來做我思想工作的幾句話就是：你看你現(xiàn)在，多幸福啊，飯來張口衣來伸手，就只要讀書就行了，哪兒像我當年，得要先挑夠豬草才能去讀書，還不好好珍惜，換作我，大概成天曲不離口、書不離手了!
我很為母親的這番話疑惑，我雖小，但思維還是不混亂的，只是敢怒不敢言。我們倆有可比性么?倘使換作我，在挑豬草和讀書之間選擇，我也會選擇讀書啊!多輕松啊!一沒有繞腦子的試卷，二沒有班級排名隨便讀，三可以躲避酷暑嚴冬在外勞作，換誰誰都選讀書啊!現(xiàn)在大環(huán)境變了，哪能還跟你那時候一樣呢?時光是倒不回去了，就按現(xiàn)在的條件，我很愿意換啦，我洗衣做飯，你飯來張口衣來伸手，書也由你來讀，我敢保證，恐怕還不如我能耐呢!好歹咱也能在班上10名左右徘徊，猛一使勁兒，還僥幸沖個七八名什么的。唉，真是一把辛酸淚，滿肚至理名言哪!我向誰說去啊……
母親栽培我的第一項舉措便是：在每天完成作業(yè)之后，再練一頁字，A4尺寸!我們那時候興辦啥小小學習班，就是家住得近的4-5名同學放學后合伙到誰家集體完成家庭作業(yè)。剛開始地點常選在我家，因為我家離校最近。本來大家伙一起完成作業(yè)后就可以集體玩游戲了，可我偏就只能強擺個性：練字!因此同學們常常是三缺一，急人的事兒嘛!眼看旁邊有個搭子，搭子也愿意，可就不能用!集體惱火!
要說急中生智大概就是這么來的，要說三個臭皮匠頂個諸葛亮大概也是這么來的。無窮的集體智慧主要概括出了以下幾個行之有效的步驟：1、更改學習班地址，換到了離我家最遠的同學家里;2、突擊幾天，完成10頁字;3、讓最有擦橡皮經(jīng)驗的高手每日將我媽批改的日期擦去。從此游戲不再三缺一。就這10頁紙恁是讓我頂了一學期!這充分說明：智慧是不欺負小孩子的，智慧面前人人平等，不怕你做不到，就怕你想不到!好在在寫字方面，我有些天才，就憑著這10頁字的功夫，每學期老師都讓我替她在學生成績報告單上抄評語。
當然，早期因為小，主要以耍賴為原則，使的都是些不入流的下三濫手段，母親這種浩然正氣的白道人物 根本是想不到的，我都一一化險為夷，PASS掉了。后來，漸漸大了，就有點行不通了。所以和母親的沖突就日漸明朗化、白日化。我曾經(jīng)非常嚴重地傷害過母親一次，母親儼然是忘了(大人不記小人過吧)，而我將會銘記終生，這也是我愧見母親的原因之一。
起因來自于母親對我的第二項栽培舉措：每周只能在周六、周日看一會兒電視，具體多久忘了，以我對母親的了解，充其量也就是新聞聯(lián)播的那個時段。母親是個非常有毅力并能帶頭以身作則的人，不許我們看(其實主要是不許我看，我哥哥是請他看都不看，不知道1只籠子里4只兔子4只雞共有幾條腿的問題他咋就那么興趣盎然)，她自己一定不看，并順帶強制父親也不能看。就摒住一會兒還行，長此以往哪成，尤其是遇上我非看不可的節(jié)目。魯迅曾經(jīng)曰過：沉默啊沉默，不在沉默中爆發(fā)，便在沉默中消亡。我特別認同，魯迅TX當年肯定也是特別有生活基礎(chǔ)。我終于爆發(fā)了!死活不理母親的禁令，一定要看電視，此項抗議最高潮的部分：我要跟母親動手!父親立馬過來擋在中間呵斥我，當時我可能已經(jīng)到了完全癲狂、喪失理智的地步，沖母親飆出來一句：我要殺了你! 如果現(xiàn)場有配樂，到這里肯定是戛然而止，鴉雀無聲。
怎么樣收場的，已經(jīng)不記得，也已經(jīng)不重要。重要的是我跟母親講了這樣一句話，講了一句只應對階級敵人才該講的話，而我，毫無疑問，跟母親肯定是同一階級的人!可我為什么跟母親有如此深的仇恨?可惜那時候沒有心理咨詢、心理健康教育什么的，全中國的學習熱潮如火如荼，這場自發(fā)的全民運動的廣告語是：學好數(shù)理化、走遍天下都不怕!打那以后，我很少跟母親講話，并和母親賭氣，就是能看電視的時候我也不看了，切，不就是你買了個電視嘛，你的東西，我一概不碰!
母親肯定很快忘了，依舊忙碌，依舊操家里所有人的心，依舊特別操我的心。
而我，也漸漸長大，漸漸懂事，看到母親奔波、辛苦的背影，已不忍和母親斗嘴了，即使她到學校強行剝奪了我校田徑隊、�；@球隊隊員的資格，而我非常喜歡這2項運動，不僅因為訓練完會發(fā)一只特別好吃的餅。算了，人不為三斗米折腰，我也要有點志氣，不能為一只餅跟母親發(fā)飚。
上到高三的時候，我不知道哪里來的壞習慣，晚上7--9點睡覺，然后可以精神抖擻到1、2點，早上6點依舊精神抖擻地起床�？煽嗔四赣H，始終以我的作息時間為行動準則，不同的是她7--9點還要忙家務。其間，還一會兒端進來一碗鹽水煮蛋，一會兒拿進來一只削好的蘋果。慚愧的是從9點之后到1、2點，我并沒有如母親所看到的那樣都用來復習功課，我把從同學、從圖書館借來的什么瓊瑤、金庸、梁羽生的小說鋪滿了整整一床板，如果那時還有亦舒、嚴沁、古龍什么的大概我會鋪滿兩床板。我更感愧對母親，但又無法控制自己和母親步調(diào)一致，所以，當某天母親幫我曬被子、看到滿床的小說后的震驚和憤怒時，我任由她兜了一大包書送到老師那里去等著全班批評，主動選擇了在沉默中消亡，并一陣陣心絞痛，每晚看著母親削好的蘋果心絞痛……
我愈發(fā)的怕見母親。她的忙進忙出，她的任勞任怨，對于我是一座無法跨越的山，是一道過不去的坎，我希望她不要只為我活著，我希望她過得年輕、開心，我希望她像其他輕松的母親一樣享受生活的自然，但我知道，考上大學是她唯一希望的回報。我甚至想到，如果我沒考上大學，我就會自殺吧?
好在，我如母親所愿考上了大學，她現(xiàn)在是全廠同事口中的“光榮媽媽”。我不必死，而母親應該也不必如此辛苦了，我想。
可是輕松的日子并沒有因此到來。母親的克勤克儉已經(jīng)深深烙進了她的血液。
我和哥哥出門在外上大學的期間，爸爸因為下鄉(xiāng)支教去了云南，家里就剩母親一人。當我們放假回家，母親會很自豪地跟我們說起這幾個月她每月只用了3度電、沒超過3噸水。她可能只是想告訴我們她的節(jié)約有方。而我聽得心如刀割，腦海里出現(xiàn)昏暗的燈光甚至摸黑中母親做家務的身影、每天可能只吃一個菜。穿著用母親寄來的生活費所購置的新衣服有如枷鎖，綁得我喘不過氣來。
我不能明白，我們家的經(jīng)濟沒到每月只允許用3度電的程度，還可以每天看電視，為什么母親就不能表現(xiàn)得自私些，輕松些，幸福些。她讓我們每個人都自慚形穢。母親的生活原則是：晴天要防雨天。
事隔多年，想起母親，我仍然心絞痛。母親肯定是一個盡職的母親，但不能說是一個稱職的母親，刻薄一點說，母親和我之間似乎不曾有過快樂的記憶(請原諒我的不孝)，她總是以辛苦、操勞、教導我這也不行那也不對的形象出現(xiàn)，她永遠不能明白一些東西就像我永遠不能明白一些東西一樣，生活的意義并不在于光宗耀祖，不在于勤儉持家，不在于時刻準備，不在于無私忘我�；钪淖畲笠饬x在于自由人生，快樂人生。我很想跟母親說這些，但無異于癡人說夢，母親這代人所經(jīng)歷的坎坎坷坷是他們這代人無法逃脫的宿命。母親是我胸口永遠的痛……
現(xiàn)在我也做了母親，我最不希望的就是成為母親那樣的母親，希望在兒子的眼中我是一個快樂、輕松的母親，一個年輕、自然的母親，一個不給他壓力、更能給他帶來快樂的母親。我沒能讓母親以我為榮，但我一定不要讓兒子以我為壓力。母親快樂所以大家快樂。
最后，希望母親下輩子自私些，放開點，并有一個和她情投意合、親密無間、肆意擁抱的女兒，彌補這輩子無法穿到的貼身小棉襖。
媽媽，母親節(jié)快樂!有生之年，天天快樂!!!
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